مرحباً بكم

صور لاشخاص تنام .....مضحك جدااا



صور لاشخاص تنام .....مضحك جدااا





نكتة الفايس بوك ...


الفايس بوك و الشخصيات الصديقة المجهولة !!!




مصيبة الفايس بوك و الطلاب ...


وجهه على البوك ...


بين القديم و الحاضر ...


اللص الغبي و الفايس بوك ....


اين كنت ؟


نتيجة الامتحان ...


الشعب العربي

ثلاث رؤساء عرب راكبين بالطيارة قال الأول: أنا إذا رميت لشعبي كمشة رز بيهتفلي أسبوع قال الثاني:أنا إذا رميت لشعبي كمشة رز بيهتفلي شهر قال الثالث:أنا إذا رميت لشعبي كمشة رز بيهتفلي سنة فقال لهم الطيار: أنا إذا رميتكم من الطيارة بيهتفلي الشعب العربي طول العمر

يا حبيبتي

واحد يسأل صاحبه :ليش بس تنادي زوجتك يا حبيبتي ويا عمري قال: استر علي يا رجال تراني ناسي اسمها !!!!!!

توأم

غبي جابت امرأته توأم راح يدور على الرجل الثاني !!!

لأوتوكار

واحد راح يقدم لإبنه في مدرسة خاصة
قالوله رسوم الدراسة 2000 جنيه
والأتوكار ب 100 جنيه
قال : سجلوه في الأوتوكار كفاية

بخيل فتح حديقة حيوانات

بخيل فتح حديقة حيوانات وحط رسم الدخول 10جنيه
ماحدش دخل
خلاه ب 5 بجنيه ما حدش دخل
خلاه ببلاش دخلوا الناس كلهم
راح فاتح باب الأسد
وقفل البوابة الرئيسية
وقال : الخروج بـ 100 ج

إدفنوه وربنا كريم

احد أبوه مات بلغ أهله وجيرانه عشان الدفن
بعدها قالوله : أبوك ماماتش دا طلع مغمى عليه بس ..
قال : ما ينفعش دى تبقى فضيحة
إحنا بلغنا الناس كلها
إدفنوه وربنا كريم

قروي يريد أن يخطب

قروي يريد أن يخطب قالوا له أهل العروسه المهر 30000 ألف ، قال لقيت ب 10000 الف وحامل

مولود جديد !!!!!


الزوجة الصالحة


يا ليتني كنت تلفون !!


بخيل مشتهي حليب

 بخيل  مشتهي حليب راح للثلاجه لقى تاريخه منتهي

 قام زور التاريخ وشربه

القصف العشوائي

أحول ( الله يعافيه ولا يبلانا ) سجل في الجيش .

 حطوه في القصف العشوائي !!!

كسول جداً

واحد كسول جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .قال له الحلاق .شعر ولا دقن .قال الكسول دقن .قال له الحلاق ارفع راسك قال الكسول لا خليه شعر

واحد قروي ركب مع تكسي

واحد قروي ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية

بخيل نجح ابنه الامتحان

بخيل نجح ابنه الامتحان اشترى له كورة وقال 

أذا نجحت السنه الجايه أنفخها لك !!!

واحد بخيل راح يزور أمه

واحد بخيل راح يزور أمه فى المستشفى شاف على الباب مكتوب ادفع

 قال: خلاص ابقي ازورها لما تروح البيت.

واحد بيسأل خطيبته

واحد بيسأل خطيبته : حد قبلي لمس يدك ؟ سكتت قالها : زعلتي قالت لا : أعدهم

غبي لقي كنز

غبي لقي كنز قال: كويس فاضل الخريطة!!

الخدام بتاعى اغبى

مرة اتنين اصحاب بيقولو ابعض تصدق انا الخدام بتاعى غبى اوى فالتانى قالوه لا ده انا الخدام بتاعى اغبى فقالوه الاولانى تعالى نشوف فجه الاول ونادى الخدام بتاعه وقالوه خد الربع جنيه ده وروح اشترى ليه عربيه مرسيدس واليانى نادى الخدام بتاعه وقالوه روح النادى وشوفنى هناك ولا لآ فراحوا الخدامين و اتقبلو فى السكه فواحد منهم قال للتانى تصدق الراجل اللى انا بشتغل عنده غبى اوى تصور بعتنى اشتريله عربيه و ما يعرفش ان انهارده الحد والمحلات قافلة فالتانى قاله لا ده انا بشتغل عند واح اغبى من بتاعك تصور بعتنى النادى اشوفه هناك يعنى مش قادر يرفع سماعة التليفون و يسأل على نفسه

غبي راح يخطب

غبي راح يخطب واحدةأبوها قاله البنت لسه في المدرسه قاله خلاص آجي بالليل

واحد غبى لقى قرد

واحد غبى لقى قرد فى الشارع .فراح لعسكرى المرور وقاله اود يه فين . قاله وديه جنينه الحيوان فراح ورجع تانى يوم لعسكرى المرور والقرد معاه. قاله العسكرى مش قولتلك ود يه جنينه الحيوان. فرد عليه الغبى ما انا وديده امبارح جنينه الحيوان النهارده هوديه السينما

غبي داخل سينما

غبي داخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 راح جاب 17 واحد

اعذريني

اتصل شاب على حبيبته وقال لها : اعذريني " فمن الآن نحن اخوة "
فضحكت الفتاة ضحكة قهر وقالت : " ومين قلك امي بتخلف زي اشكالك "

زوج عيالات شارفين

زوج عيالات شارفين بغاو يتزوجو ماقبل عليهوم تاواحد . دارو اعلان فالجريدة كاتبين فيه : تزوج بواحدة تحصل علىالأخرى مجانا

في الصحراء لقى مصباح سحري

قالك كان واحد كان في الصحراء لقى مصباح سحري حك المصباح خرجلو جن قالو شبيك لبيك الجان بين ايديك واش تتمنى عندك ثلاثة امنيات قالو
1 مارسوداس
2 مارسوداس
3 مارسوداس
قالو الجن واش دير بهاذو المارسوداس قالو نبيعهم ونجيب ء اودي

ميساج لحبيبها


قالك وحدة بعثت ميساج لحبيبها:
اذا كنت تبكي فابعتلي دمعتك
و اذا كنت تضحك فابعتلي بسمتك.
و اذا كنت مهموم فابعتلي همك.
رجعلها ميساج :
راني فتواليت اش نبعتلك !!

fati fleur (فاطمة الزهراء)

هدا واحد مشى عند وحدة سقساها وش أسمك
قالتلو
fati fleur (فاطمة الزهراء)
قالتلو و أنت
قال لها le pere de vendredi (بوجمعة)

حب يدير الخير

راجل انحرقت العمارة الي قدامو
حب يدير الخير راح خرج 5 اشخاص من العمارة لكن رغم ذلك دخل للحبس
علاش! خرج رجال الاطفاء

الهجرة

أوروبا سمحوا للجزائرين بالهجرة بدون فيزا.
الجزائرين كلهم يستعدوا للهجرة. بوتفليقة هو يخطب عليهم
وقال: آخر شخص يخرج من الجزائر يطفي معاه الضوء

الامتحان

هادا واحد غير دخل الامتحان تاع الباكالوريا دقيقة و خرج.

قالو ليه: مالك خرجتي؟


قال ليهوم: قال ليا بابا جي نتا اللول

اشتري لروحك وأخوك كسوة

أعطى أب لابنه 4000دج وقال له اشتري لروحك  وأخوك كسوة راح  الإبن وأعجباتو جاكيطة شراها و رجع لأبيه ومعاه 40دج فقط وقال لأبيه ماكفاتنيش الدراهم وبغاتلي غير 40دج قالو بوه روح شريها ممحاة باش نمحيك من الدفتر العائلي

المصباح السحري

خطرة واحد حك المصباح السحري خرجلو العفريت
قالو : رجعني نحلة باش نحرڨ لايطاليا ..
شدو العفريت رجعو نحلة .. السيد فرح و طار لايطاليا ..
كي وصل للحدود خرجلو النحل تاع الطاليان شكو فيه حكموه..
قالولو : انت نحلة ؟؟
... قالهم : والله نحلة ..
قالولو :صاحا ... خرجلنا العسل نذوقوه ..
بدا يعصر ويتعصر ..
حتى جات امو نوداتو و قالتلو : يا وليدي حرام عليك عمرك 30 سنة لاخدمة لازواج و تزيد تخرى فالفراش

انوووش دخل للجيش

واحد انوووش دخل للجيش
سقساه العسكري:واسمك؟ قالو:اسمني نونو
حكمو العسكري ضربو بكف وقالو: روح و غدوة أرواح باسم تاع راجل ، راح
ورجع غدوة منذاك ...سقساه العسكري واسمك ؟
قالو:
نونو الشرير...

المرا شارفة طلعات للكار

هادي واحد المرا شارفة طلعات للكار.
.قالت ليهم وكلوني، وكلوها...
قالت ليهم تكيوني، تكاوها...
ناض واحد الشارف، وقال ليهم: هبطوني...
قالوا ليه: علاش الحاج؟ ياك ما كاين باس؟
قال ليهم: خايف تزيد تقول زوجوني، تلصقوها فيا

ساركوزي

قالك خطره ساركوزي خرجله الجن قاله شبيك لبيك اطلب ما بين يديك قاله ساركوزي حاوزلي كامل الجزائريين لي في فرنسا قاله الجن علاش واش درنالك احنا

مقلق

قالك واحد نــارفو بزاف (مقلق) يحكي مع مرتو :
قاللها: نحكيلك حكاية صراتلي اليوم، لكن من كـــثر ماهي غريبة عارفك ماكيـــش راح تصدّقيني و علابالي راح تقولولي كذّاب! لكن آنا مانيش كذاب! إنت الكذابة، إنت و اهلك و اهل والديك! يالّي ماكش متربية و ما تحشميــــش و اهلك ما ربّاوكش!!.. و الغلطة فيّا آنا عاملّك قيمة و قدر و نحكي معاك!!!.... تعرفــي كيفاه؟.. إنت طالق!!

من هم اعنف الشعوب ؟

 سقسو واحد ، من هم اعنف الشعوب ؟

قال العنف عند الجزائريين
على العام و هوما
نضربها بدوش
نضربها بحطة
نضربها بفطور
نضربها بتحويسة
نضربها بعشاء
...

مزطول يتكلم مع صديقه في القسم

زطول يتكلم مع صديقه في القسم
نظر اليه الاستاذ بغضب و ساله : ماذا تقول ؟
اجاب التلميذ : والو شيخ سقسيته برك
قال الاستاذ : و علاش ما تسقسينيش انا ؟ اجاب التلميذ :
شيخ تلعب معانا ماتش غدوة ؟

واحد راح لسوريا

قالك واحد راح لسوريا فالمطار سقساوه تعرف الاسد
قالهم حيوان متوحش ومفترس
حكمو عليه 5 سنوات حبس
عاود راح لسعودية سقساوه تعرف الفهد
قالهم حيوان مفترس سريع
حكمو عليه ب 3 سنوات حبس
عاود راح لليبيا سقساوه تعرف القدافي
قالهم سمحولي اخوتي منعرفش اسم حيوان بهاد الاسم
حكمو عليه بالاعدام

التكنولوجيا


قالك التكنولوجيا الامريكية
اي باد
اي فون
اي ماك
اي بود
التكنولوجيا الجزائرية
اي كرشي
اي راسي
اي ضهري
اي قلبي

ربح في اللوطو

قلك واحد الجازايري ربح في اللوطو يمالى كي قال لمرتو ملفرحة بزاف ماتت ، اسيد قعد يقول معا روحو : سبحان الله كي يجي الخير يجي ضربة وحدة


واحد عندو امتحان في الفيزياء :
ربي يسامحك يا نيوتن !!
يا قليل الادب والله ماتحشم
طاحت عليك تفاحه
في عوض ما تاكلها وانت ساكت
تلعب فيها فآهم
وتقول علاش طاحت لتحت
ما راحتش لفوق
واش دخلك ... طاحت لتحت و لفوق قولي واش دخلك يرحم باك كولها او ظرب النح ولا زعما لعبتها شبعان

الحبس 20 سنه

ناضت الزوجه فالليل لقات راجلها فى الكوزينه يتكيف ويشرب فنجان قهوة
و يفكـر ودموعو دايرة ويدان
سقساتو غير الخير؟
قالها تشفاي مين كنت نحبك صافي 20 سنه؟
قالتله : إيه نشفى.
قالها :تشفاي كي باباك شافنا انا وانتى فى طوموبيلتي و خرّج الكابوس وقالى تتجوزها ولا ندخلك الحبس 20 سنه؟
قالتله : إيه نشفى
زاد بكى وقاللها :
لو كان دخلت الحبس خير
كان راني خرجت اليوم

معسكري طلع فطيارة

قالك واحد لمعسكري طلع فطيارة، كان حاب يقعد قدام النافدة ، مالقاش پلاسة ، قعد كيما لكولواغ . كي طارت الطيارة ،على عشر دقائق . ناض واحد كان مريح كيما النافذة باش يروح للمرحاض. هاداك المعسكري قعد في مكانووو. كي ولا لوخر ملمرحاض. قالو خويا هادي پلاستي . قالو المعسكري ، سمحلي عمبالي نزلت.

ليس لي سواك

قالك وحده قالت لراجلها :ليس لي سواك
قال لها: استعملي دنتفريس ماشي بروبلام

مزطول علق الفيستة

مزطول علق الفيستة تاعو و راح يتكسل ... قعدت شويا و طاحت الفيستة شاف فيها و قال:
يا ستار مزية ما كونتش لابسها

لعبة المراهنة

كان وحد التلميذ كل يوم يربح 1000 دينار ، و مرة سأله المعلم كيف هذا  ، فرد التلميذ العب مع أصدقائي لعبة المراهنة و أنا الذي يربح دائماً ، فقال لم المعلم هيا نجرب ، و قال يا أستاذي لو قبلت عيني ماذا تعطيني فقال له طبعا ألف دينار ،فنزع عينه التي هي من زجاج و قبلها، ثم اليوم الثاني قال له اليوم ان غضضت أذني هل تعطيني فرد المعلم هيا افعل اذن ، فنزع أسنانه المركبة ثم عض أذنه ، و في اليوم الثالث قال له يا معلمي انت اليوم تلبس لباسا داخليا من لون احمر فضحك المعلم و قال له الان ربحتك بل ازرق اللون فأعطاه الطفل ألف دينار و قال له يجب ان أتأكد من اللون فأنزل المعلم سرواله شوي ثم تبسم الطفل تعجب المعلم لما تضحك فإنك قد خسرت فرد الطفل بسخرية هذا ما كنت أريده فإنني تراهنت مع المدرسة كلها بألف دينار للواحد ان أنزلت لك سروالك...

بابا مخلانيش

قالك شيخ عمروا 60سنة قال لمرتوا العجوزة واش رايك نجددوا حبنا العجوزة قاتلوا ايه قالها نهبط التحت و نخزر فيك كيما خزرت فيك اول مرة قاتلوا ايه الشيخ اسنا 3,4سوايع مجانش العجوزة طلع للدار قالها وعلاه مهبطتيش قاتلوا :بابا مخلانيش

المعوذتين

قالك واحد الطفلة قالت لصاحبها:أنا لبارح شفتك فلمنام نتا علاش ما تشوفنيش قاللها:أنا نقرى المعوذتين قبل ما نرقد

مقولة هتلر لا استطيع احتلال شعب


لماذا هتلر لا يمكنه احتلال الجزائر فيديو مضحك (مدبلج بالجزائرية)


سوناطراك....


نقدر نصلي فالدار ؟


فريق من السلفيين يلعبون مباراة كرة قدم.

الأول: إرفعها جزاك الله خيراً ....
الثاني: استلم بارك الله فيك ...
...
...
...
الثالث: سدد على بركة الله ....
الكابتن: موفقين إن شاء الله ....

"سجلوا هدف"

.
الكابتن: تكبــيييييييييييييييــر ...
اللاعبون: الله اكبر ولله الحمد ...
الحكم: ما شاء الله! من سجل الهدف ؟
قالوا: فاعل خير جزاه الله خيرا !!
الحكم: لكن الكرة لم تتجاوز خط المرمى...
اجابوه: لكن إنما الأعمال بالنيات يا شيخ ...
الحكم: إذن هدف. ثم أخذ يتمتم : لا حول ولا قوة إلا بالله إن بعض الظّن إثم ...

أرأيتم كيف ذكرتم الله وأنتم تبتسمون!

أضربو بكف

واحد الطفل ديما يروح لحانوت يقولو : عندك ملح ؟ اعطيني سكر . عندك قزوز ؟
أعطيني سعيدة , يصقصيه على حاجة ويدي حاجة أخرى , المهم وحد المرة كان جايز
باباه , عيطلو مول الحانوت قالو : ولدك راه يمرضني , يصقصي على حاجة ويدي
حاجة أخرى , قالو باباه : عندك عصا ؟ قالو ايه , قالو أضربو بكف

مقاول مصرى

تم طرح مناقصة لصيانة سور البيت الابيض

تقدم 3مقاولين امريكاني و مكسيكي و مصرى للمناقصة

الامريكاني اخد مقاسات السور و تقدم بسعر 900 دولار

سأله مسئول البيت الابيض: ليه 900 دولار

قال : 400 دولار خامات+ 400 دولار عمالة و 100 دولار مكسب

و المكسيكي اخد مقاسات السور و تقدم ب 700 دولار للمناقصة

لما سأله قال: 300 دولار خامات+ 300 دولار عمالة و 100 دولار مكسب

أما المصرى فراح من غير ماياخد أي مقاسات و قال للمسئول: أنا هاخد 2700 دولار في الحوار دة

المسئول رد علية و قالة: لية يا عم كل دة

رد علية المصرى و قالة: 1000 دولار ليا و 1000 دولار ليك و نجيب المكسيكي يعمل الشغلانة بـ 700

ست مسكت حرامى

واحده ست مسكت حرامى فى المطبخ ،فقالت لابنها روح إنده ابوك من على القهوة
جه ابوه ، ولما فتح المطبخ لقي الحرامي صغيّر فقال له انت اسمك ايه؟ قالوا كريم 
،فقعد يضرب فيه لحد ما عجنه .... تاني يوم الست بتفتح باب المطبخ لقيت حرامي قالت لابنها روح يا وله نادي ابوك من على القهوة جه الراجل ولما دخل المطبخ لقي واحد طول بعرض .....
بص لمراته وقال لها امال فين كريم ؟!!!

عربية بوكس و محشش

عربية بوكس وقفه و محشش معدى 
الظابط بيقوله اركب 
المحشش قاله تسلم ياكبير البيت قريب

سؤال برىء

عيل صغير بيقول لامه ليه خلفتينى اسود و خلفتى اخويا ابيض
قالتله يا خويا لو كنت اتكلت على ابوك لكنت طولت لابيض ولا اسود

انتم مصابيح المستقبل

نظر المعلم الى التلاميذ
و قال لهم: انتم مصابيح المستقبل
نظر الطالب الى زميله فوجده مستغرقا فى النوم
فقال الطالب: استاذ
اللمبة اللى جمبى اتحرقت

انا فزت بجايزة مليون جنيه

واحد اتصل بمراته و قالها انا فزت بجايزة مليون جنيه...جهزى شنطتك بسرعة
قالتله: اخد معايا هدوم صيفى ولا شتوى؟؟
قالها: خدى معاكى اللى انتى عاوزاه
المهم ماشوفش خلقتك فى البيت لما ارجع

ايه اخبار الدنيا معاك؟

مصرى بيسأل لبنانى: ايه اخبار الدنيا معاك؟
اللبنانى قاله: مفيش. بالنهار سايق هامر و بالليل جنبى قمر.
و انت ايه اخبار الدنيا معاك؟
المصرى قاله: مفيش. بالنهار سايق تريلا و بالليل جنبى غوريلا

المية مسممة

واحد و مراته نايمين. سمع دوشة فالشارع فقام يشوف فيه ايه
واحد من الجيران قاله: الحق. بيقولوا مية الحنفية مسممة و اللى يشرب منها حيموت
مراته قامت على الدوشة و قالتله: فيه ايه يا حبيبى؟ 
ايه الدوشة دى؟؟
راح قفل الشباك بسرعة و قالها: مفيش يا حياتى.
 المية حتتقطع اسبوع
اشربى و نامى

امتحان شفوى

مره طالب هندسة دخل امتحان شفوى فالدكتور بيسأله :
بتركب ايه وانت جاى الكليه الصبح ؟؟
...الطالب : بركب الاتوبيس
الدكتور قاله : حلو اوى .. لو الدنيا حر ف الاتوبيس هتعمل ايه ؟؟
الطالب : هفتح الشباك
...الدكتور : جميل ... احسبلى بقا كميه الهوا اللى داخل الاتوبيس وهو ماشى على سرعه 60 كيلومتر ف الثانيه
طبعا الواد معرفش والدكتور ...سقطه ف الماده ..
فهو خارج قابل واحد صاحبه فقاله على السؤال
ودخل للدكتور بعده
الدكتور للطالب التانى: بتيجى الكليه بايه الصبح ؟؟
الطالب : بعربيتى
الدكتور : طب لو عطلانه ؟؟
الطالب : بكلم صاحبى ييجى ياخدنى بعربيته
الدكتور : طب لو مش موجود؟؟
الطالب: بخلى بابا يوصلنى
الدكتور : طب لو وراه شغل
الطالب : بركب تاكسى وخلاص
الدكتور : طب لو ملقيتش تاكسيات ؟؟
الطالب: بركب الاتوبيس وامرى لله .. هو يسترها بقا من عنده
الدكتور : حلو اووووى .. لو الدنيا حر ف الاتوبيس هتعمل ايه ؟
الطالب : هقلع الجاكيت
الدكتور : طب لو حر اووووى ؟؟
الطالب : هفتح زراير القميص
الدكتور : طب لو حر جدا جدا
الطالب : هقلع القميص
الدكتور استغرب وقاله : طب لو نار جهنم حواليك هتعمل ايه ؟؟؟
الطالب : هقلع البنطلون
الدكتور : قاله طب لو مش قادر تستحمل وخلاص هيغم عليك وقدامك شباك ؟
الطالب : بص بقا انا ممكن اقلع ملط بس ما افتحش شباك الاتوبيٍس

محشش تبرع بكل أعضاء جسمه

محشش تبرع بكل أعضاء جسمه إلا المخ سألوه ليش ؟
قال معليش الذاكرة فيها صور الأهل !!